No es pose o kitsch fingido…

La rola me gusta y la he traído toda la semana en la cabeza deslizándose como chicle de máquina.

“Una luna tropical, una noche especial… uná fórmula secreta…magia de mujer..., no te puedes escapar, es veneno que te besa y te duerme… Perfume: Pecado Original…, Pasión que te consume, aroma natural…”

¿Será porque los Pecados son con P de …?, o ¿por qué no uso Perfume?, jajaja

¡Esta rola se la dedico a mi hermana, la ñaña, un día se la dediqué en una fonda con rockola!, ¡ella es lo Máximo, Mi Mujer Más Más Importante!

Amooor:

"lo nuestro fue casualidáaaa..."

"seré la gaaata bajo la lluviaaaa"

¡Utaaah, la Durcal me llega al alma mil!

De masturbación y telenovelas

Siento un Odio tan en rojo, que el Talkie Walkie, en vez de apagar, enciende la flama. Así que imagínate, querido lector, pus cuánto es. Aborrezco y maldigo a todos los hombres. Porque para todos es tan fácil, tan natural. Se sienten mal, están aburridos, insatisfechos, el día está nublado, son infelices, hacen infeliz a alguien, ¡ah!, pero resolverlo es tan rápido como pararse al baño y san se acabó. Y no hablo de estreñimiento. Lo pueden hacer en la oficina y salir con una sonrisa. A lo mucho, les cuesta la lavada en la tinto del pantalón. Una entradita al baño que evita guerras, suicidios, infidelidades, infartos, nacimientos, de seguro hasta terremotos. En cambio para nosotras, bueno, al menos para mí, es casi imposible. Es aburrido y me siento ridícula, al menos haciéndolo en las condiciones mencionadas en la introducción de este post. En compañía es lo máximo, pero encerrarme en el baño y obligarme a pensar, bueno, más bien a no pensar, en lo poco estimulante de la situación, me parece aburrido. No puedo. Una cosa es estar dormidita y soñar cositas inconfesables, con personas prohibidísimas, y otra, deliberadamente encerrarme en mi cuarto con mis fotos de Javier Bardem o Brandon Flowers para tocarme y ya. ¡Qué hasta con Jimi Hendrix lo he intentado y todo terminó en una historia súper cursi, donde mi virtuoso me dedicaba una rola del Axis: Bold as Love antes de perderlo fatalmente y convertirme en la María Kodama del rock!
Para mí, sin historia no hay estímulo. Es decir, a mi me falta lo que le sobra a la entradita al baño.

Aún recuerdo como una de las manos de Juan del Diablo imbestía el corsette de Edith Gonzalez, mientras la otra le tapaba la boca. Ella forcejeaba y yo experimentaba mi despertar sexual, a las nueve de la noche, con la telenovela del canal dos. ¡Demandaré a Caridad Bravo Adams!

Exenta, aprobada, reprobada...

Trabajo: 15 , ¡así cotizaré pronto en la Bolsa!

Bueno, me faltan ciertos elementos todavía, algunas cositas, tipo una "Maestría en Multimedia en Londres". Y además, las pinches frases cortas, esas que no más no me salen, porque lo mío lo mío es de diván no de sintaxis. Me explayo para luchar contra mi inconsciente y su ontológico sentido de la alienación humana, o algo que suena así.
Pero trabajo de copy, yo "supuestamente" debería de ser concreta en mis mensajes a los niños:

- "2 X 3 en el Cici de Acapulco, la diversión te salpicará".

A cambio de eso, yo escribo frases así:

-"2 X 3 en el Cici de Acapulco, ahógate en la diversión y no te quejes, podría estar peor en Güastepec, me consta, fíjate que a mí me llevaron una vez mis papás y creo que hasta me empiojé. Ya ni te cuento lo que mis papás se decían entre ellos por mi empiojada, tú, mejor ve y diviértete, ¿pus que no dicen que los niños y su imaginación y la verga?"

¡Pero me esfuerzo!, actitud y un buen I tunes.

Relación familiar: 12, ¡Yupiii!

Papá: el domingo estuve enpijamada en su recámara, ¡no vayas a pensar mal, puerco lector, de este tu "antieléctrico" diario!, sólo vimos pelis. Osea, convivencia familiar al máximo. Porque no es que los dos tengamos relaciones sentimentales desastrozas que nos hayan arrojado al seno familiar, ¡nooo!, ¿cómo crees?, ¿o fue al revés?, ¿el seno me arrojó a?, ¡bueno, ya me hice bolas!

Mamá: ¡Ya puedo morir en paz!, mi mamá está en Cancún. Ella y yo nos mandamos sms llenos de ternura, en los cuales le sugiero que se insole de traseros italianos. Ya que pensándolo, puede ser que la falta de sexo en nuestras vidas sea lo que nos hace chocar tanto.

Dieta: ¡mmm, 7.5 tirándole a 8!

Anoto cada pinche caloría que ingiero: si es chiquita, me escribo cosas lindas, y si es grandota, tiro la pinche libreta... y así... Pero la libreta sigue, madreada, pero conmigo, por eso digo, voy bien.

Hombres: - 345 677 856 456 900 al cuadrado...

¿Quién me manda a andar de buscona?, ¿a enredarme con varios penes compromisofóbicos?, ¿por qué no soy monja?, ¿o lesbiana? A estas alturas ya debería de saber que un fulano que se mete conmigo no es de fiar. Pero hoy los volví a eliminar de mi msn, jajaja, sip, los volví, porque son en plural, jojojo, ¡de pendeja le rezo na más a un santo!, jijijiji, ¡de pendeja sufro na más por uno!, jajaja, ¡ah, no, ¿verdad?, la última no!, ¡Fuck!

Zapatos viejos, ¡qué hermoso par!

Hace unos años:

Patrulla mezozoica: ¡Ay, nene!, ahora que vivimos en La Condesa, pues quiero ir a correr diario al parque México. Mira, me levanto a las 6:00, corro media hora, regreso, me baño, me arreglo y la desmañanada servirá para llegar a mi clase de latín, a las ocho. Así, corro, y mientras sudo, practico: bellum, bellum, bellum, belli, bello, bella, bellorum...

Mi ex: ¿seguro que los vas a usar?, es varo que nos sirve para pagar el gas...

Patrulla mezozoica, frustrada y ofendida: ¿cómo quieres que haga las cosas si no confías en mí?

Pasé latín recitando obscenidades de Cátulo, a Gumaro le daba risa, yo bien pendeja no sabía lo que repetía como merólico tons ni me sonrojaba y los tennis terminaron en el clóset.

No fue sino hasta que regresé a casa de mi mamá, y pues no tenía mucho que hacer, que los empecé a usar. Y los usé, y los usé... De hecho, varias veces los tuve que ir a rescatar del bote de la basura, porque cuando yo quiero algo me niego a la despedida.



Eso tiene que cambiar, ni siquiera lo pensé mucho, llegué a la tienda, agarré a mis nuevos compañeros plata y ahí mismo llegó el adiós, en la calle, a la hora de la comida, fue algo impersonal (querido lector, disculpa el calcetín rayado, pero no sabía yo que iba a salir en la foto).



El Patto Betteo dice que él no se fija en los zapatos porque siempre está mirando el cielo. Yo vivo en una nube y por eso me tengo que preparar para bajar.

¡The fly it´s gone!