Otto, lotto

Paraaaap papara, parap, papara

Venus

-Diego, ¿me juras que nadie va a ver este cuadro? Mi mamá me mata.


-Sandro, más te vale que te apures y que, además, yo salga bien, cabrón, si no lo tendrás que repetir. Y te juro por Dios Santo que no me volveré a someter “a la brasileña”, ¿capichi?
-¡Mierda!, ¿no había otra jodida concha más incómoda?

With a little help of my friends

*Este post es pura fitsión, al igual que las otras cosas que siempre le trato de explicar a mi mamá como licencias poéticas que una se toma en busca de la conformación de una obra disipada, jojojo, cero sustanciosa pero rotunda, onda “tanto porro y tantos güeyes”, nel, jefa…o sea, agárrame el pex, ¿si me entiendes?, ¿no?

Ehhh… Hora sí. Pues que me he jurado dejarme de estupideces y ser maquiavélica. Puro “jért ob glas” que le llaman. Me avergüenza reconocerlo, obvio, y hacer algo al respecto mas es necesario. Me choca la idea de salir a conocer tipos nuevos y publicarlo. Sin embargo, el último estudio a mi agenda arroja resultados alarmantes. Entre “no disponibles”, “fuera de México”, “primero una protoerectomía”, “si no nos baleamos cuando nos veamos pue que”, etcétera, etcétera, yo –al igual que The Beatles- opino que with a little help of my friends es posible y, sí, necesario desplazarme como papalote, ligerita, ligerita, por nuevas o nuevos corrientes (sonó medio lésbico pero nel) ¡Ash! ¡Güerever!

No pondré un aviso de ocasión que para eso tengo mi blog y, además, a mis queridísimos amigos, quienes pondrán todo su empeño en pensar en algún prospecto decente, al cual le hablarán muy bien de mi –omitiendo, claro está, todos los detalles ríspidos de mi hagiografía y ser interior- que en el fondo es bueno y dulce, apasible -y no se rían, chingao-.

Aparte no soy tan exigente, aquí mi listita:

1. Gusto musical: Apartado no negociable. Si el fulano pasa por mi, se anotará un diez pero si trae a LuisMi, me bajaré del auto, le azotaré la puerta y tendrá un – 400 con posibilidades de nada. ROCKERO o ROCKERO o ROCKERO. También puede ser ROCKERO.
2. Profesión: Abogados abstenerse. Mafiosos, no hacen fila.
3. Nacionalidad: No hay pedo pero si no entienden bromas de Siempre en Domingo será, probablemente, una perdida de tiempo para ambos.
4. Residencia: De preferencia que viva solo, si vive con sus papis o su esposa (jejejejeje) que esté a dos o tres horas de ahuecarle.
5. Aspecto físico: Lo necesario pa cumplirme como Dios manda, lo demás es accesorio, jotería, digo yo. Aunque si tiene voz de pito y manos chicas, ya fue (lo de Dios manda era retórico, espero que se haya entendido.)
6. Religión: Ateo, católico, agnóstico, satánico, mahometano, no hay fijón. Si es judío, tampoco hay bronca, nada más que no sólo me busque para echar relajo porque si no, yo le voy a volver a hacer la circuncisión, y no le va a gustar y luego dicen que una es antisemita y, pos no, violenta sí pero antisemita no.
7. Ingresos: Si es pobre no importa pero si es rico mejor, jijijijijiji, la neta. Insisto, cumplidors y chambiadors, no más.
8. Signo zodiacal: Los cáncer son mis amores ideales. Los virgo me parten la madre. A los aries me los cazo como palomas y, ay, harta pasión en el génesis, altar y luego, las 7 plagas… y... Ah, y los pobres escorpiones siempre terminan siendo mis manas, y yo…me acuerdo de ellos nada más en Navidad y me siento fatal -en serio : (
9. Bebedor: Sí
10. Fumador: Sí
11. Drogas: Pues también pero que no sea atascado y comparta.
12. Ideología: Liberal y si es apolítico que no vote ni diga pendejadas a favor de la derecha y todas las fuerzas oscuras que controlan al mundo y nos tienen tan jodidos. Si es conde se archiduquechinga conmiguela (huevones, parásitos, que na más ocupan páginas del interesantísimo Hola con su cara de pedo atorado antes del final de Trafalgar, me cagan.)
13. Intereses: YO y sólo YO, ah, y YOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

“Luego sus ojos, de un azul intenso, fijos en la masa de carne arrugada, como los ojos de una muñeca. Su frente ligeramente huidiza, sus cabellos, las orejas, las narices, las dos depresiones simétricas en el punto en que los maxilares se unen a los huesos del cráneo. Examinó su mentón, las comisuras de los labios, la cicatriz de un viejo lunar, y particularmente, de manera obsesiva, su propia piel, esa extensión de piel blanca, perforada de agujeros, erizada de pelos, la piel elástica y sana, la piel envejecida y sin brillo, la piel donde se forman las pústulas y los barros, ese tejido de inflamaciones y eccemas, ese extraordinario mapa que era la suya, donde se perdía como una mosca diminuta al marchar sobre un cuerpo.”

Leyendo a Le Clézio.

Es increíble pero los postres combinan.